寝なきゃ
毎日仕事中眠い。仕事から帰ったとき眠い。ご飯食べ終わった後も、お風呂から出た後も眠い。寝る支度をする時点でも眠いのに、ベッドに入ると寝付けない。どんどん眠れなくなる。眠れないと余計なこと考える。不安でもっと眠れなくなる。眠れないと暇だからスマホいじる。ブルーライトで（？）目が冴える、眠れない。
まあいつの間にか眠れてるし不眠とかじゃないんですけど。（しかも7時間くらい寝れてる）もっとスッと眠れたら睡眠時間も確保できて余計な悩む時間もなくなってQOL上がるのに。仕事終わったら即寝ることにしようかな。
髪を切った。切るか伸ばすか迷って、どっちでもいけるように現状維持した。短い方がいいって言ってくれる人が多いのだけど、私の人生の中で髪が長かった時間の方が長いから、自分の中のスタンダードは長い髪。あと、長い方がいいって言ってくれる人も少数いる。決め切れない。でもこの悩み超無駄。だって私の髪が長かろうが短かろうが、私以外どうでもいい。大丈夫、気付いてる。
今までの人生、よく考えると好きな人の好きな髪型に合わせてきたような気がする。そんな人がいない今、どうでもいい問題なのです。
当時、短い方がいいと言われていたのに、頑なに切らなかったことを少し後悔している。切れよ。
給料日の翌日からお金がないってどういうこと？
あの！！！昨日は給料日だったんですけど！！！！引き落とし系のお金を別口座に移して、給料口座に残ったお金を見て、これから次の給料日までに使うお金を書き出して、頭抱えてます！！！！！！！
食費や光熱費に使えるお金が1円もなければ足りる計算です！！！！ウケる！！！！
お金がないって精神的にツライ。4月は極力外出の予定入れないようにしようって誓った…。誘われても断る勇気を。もしくはお金がかからない遊びをする工夫を。
今日は昼間にジム行って、帰ってきてからは家でゴロゴロした！楽しめた！よかった！
何もしない週末が苦手
土曜は会社の人とスノボに行って、温泉行って、宅飲み。会社の後輩は私の家のことを、ナチュラルに「部室」と呼ぶ…。人数多かったこともあり、騒がしくなってしまってヒヤヒヤした。楽しかったけど、チキンなのでどうしても「まあいいや」と思えず、ところどころみんなを制止しながら飲んでしまったのだけど、感じ悪かったかなと反省している…でも、もう大人だしね。と思うことにした。
泊まって行った同僚たちが日曜の朝早くに帰ったので、今日は久しぶりに丸一日予定がない日だった。毎朝、仕事行かないでゆっくりしたいって思うし、土日に予定詰めすぎて疲れたなってなること多いから、たまにはスーパーとコンビニ以外行かないでゆっくりしよう！と思って、何にもしなかった。録画したドラマ見たり、ちょっと料理したくらい。でもいざ「ゆっくり」すると、何したらいいかわかんないし謎の焦燥感に駆られる。せっかくゆっくりしているのだから、「あー幸せ！」って思いたいのだけど、なんでだろう。
暇なので、理由を考えた。多分理由は、①趣味がないから②日曜だから、ということかと思われる。
①趣味がない。
それなりに好きなことや、時間を潰せる趣味はある。だけどそれらは、「熱中できる」「何よりも優先したいくらい好き」という域ではないんだと思う。すぐに飽きたり、やってる最中も「暇だ」と思ったりする。1人でできる好きなことがある人が羨ましい。
②日曜だから。
明日から仕事だという気持ちは、なにかに集中してない限りいつも付いて回る。貴重なあと1日の休日を、有意義に過ごさなくていいのかという焦りがあるからリラックスできないのでは。（有意義と思えない訳は、①の理由による）
ここまで考えて、（私にとって）「ゆっくりする時間を大切にしながらも、心からリラックスできる休日の過ごし方」は、「土曜の昼間ないし1日中を一人で家で過ごし、土曜の夜からもしくは日曜は外で遊び、遅くならないうちに帰る」なのでは！という結論に達しました！
まあなんやかんや言って、4月半ばまで、週末の遊びの予定詰め詰め。お金ないのに。一人で楽しく生きるのって、難しいー。
卑屈と客観視
ブログとかSNSとかやってると、だんだん鬱々としたことしか書けなくなってくる！楽しかった、ハッピー！で終わる日なんて滅多になくて、外に発信して気を紛らわせたいのは嫌なこと辛いことばっかりなんだもん！でもそんなん日常的に書いてても誰もいい気分にならないし、メンヘラとか病んでるとか言われる！世の中の人はこういう気分をどうやって消化してんの！？普通は外に出さずに我慢するの？日記にしたためるの？偉くね？私がネガティブなだけ？
そういえば、自分のことをよくない評価で人に話すと、ネガティブとか卑屈とかよく言われるんですけど、自分では「客観視」だと思ってる！！！（事実そうだとしても）自分のことを卑下して言うなっていう意味で「卑屈」と言われるのは分かってるけど、でも卑屈じゃなくて客観視だから！事実だから！！！！
酒が飲みたい！
2月終了
（売上計上的に）2月が終了。チームとしての目標上振れで終了したため、お疲れ様ということで、後輩たちは明日お休み。みんな頑張ったからね。たまには何でもないお休みを楽しんで欲しい。私は普通に出勤。なんで。明日は同期と私の2人だけ、上も下もいないのでダラダラ仕事しよーぜと約束しました。
疲れたなあ。疲れってどうやって取るの。それなりに寝てるしお風呂もゆっくり入ってるんだけどなあ。土日も仕事してないし。ていうか実際疲れてるのかどうかもよくわかんない。憂鬱なのを疲れてると勘違いしてるのかな？どっちでもいいけど、ご機嫌になりたいな。
読まなくていいです
思いついたやつそのまま書くやつ、なんて言うんだっけ？
8時前に出社して、24時に退勤。明日も早くに出社予定。いつもこんな生活してるわけじゃないけど、さすがに疲れる。もう3年も、毎月の末に同じこと繰り返してるんだな。仙台にいたころより取り巻く環境ははるかによくなったけど、少人数ならではの心細さが常について回るので、時々苦しくなる。別にわたし余裕あるわけじゃないし、なんならいっぱいいっぱいだけど、外からはそうは見えないらしい。次から次へと任務が増える。頼られるのは嬉しいが、3年目の私をあてにしてる時点でおかしな組織だ。優秀なのに辞めてった同期もこんな感じだったんだろうか。業務量に対する報酬が見合わないから辞めてやろうかなとも思うけど、辞めたところで私になにも残らないことに気づいた。奥さんやお母さんとして誰かの帰りを待ったり家事をしたりできるわけじゃない。3年しかやってない仕事で、どこかの即戦力になれるとも思えない。そもそもやりたいことがない。そしてお金がない。全然メリットがない。わたし、何にも持ってない。
病んでるように見えるけど、私は元気です。よい仲間ばかりだし、おなかはすくし、夜も眠れるし、土日は楽しい。自分のこと大変とも思ってない。いろんなことを考えるだけで、結局なんとも感じてないのかも。もうちょっとだけ早く帰れたら満足です。誰からも必要とされないよりは、仕事があるから大丈夫。明日で一週間おしまい。早く帰ってきていっぱい眠りたい。がんばろー！
